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宝宝头三年影响终身,不看肠子悔青,原来小朋友的好性格,好身体

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    以下是一个早教工作者分享的关于现代父母早期教育中呈现的问题和多数父母的误区,其中有一局部的错误我也在犯,庆幸的是本人及早的发现了这篇文章,正如作者问本人的,作为初为人母的我也更关怀的是: “在孩子人生最重要的头三年,我做对了吗? 在我的引导

以下是一个早教工作者分享的关于现代父母早期教育中呈现的问题和多数父母的误区,其中有一局部的错误我也在犯,庆幸的是本人及早的发现了这篇文章,正如作者问本人的,作为初为人母的我也更关怀的是:

“在孩子人生最重要的头三年,我做对了吗?

在我的引导下,她能坚持激烈的探究愿望吗,她的专注力有没有被毁坏?

她的学习才能强吗?遇到艰难她是畏缩不前还是本人找到处理问题的方法?她能一直坚持自信、安康的心灵吗?”

事实上在孩子人生的头三年对他是至关重要的,无论是在免疫系统的开展完善方面、还是在人格的健全开展、智商和情商的全面开展方面,毫不夸大的说每一天关于宝宝来说都是很重要。

01

留意3岁前的敏感期

遵照孩子的天性

不晓得孩子在0-6岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为呵斥孩子,违犯了孩子的天性,形成他的痛苦,留下心理隐患。

孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指:

0-6岁的生长过程中,儿童受内在生命力的差遣,在某个时间段内,重复操作某一动作或重复学习某一项才能,并且学习才能特别强的时期。

有眷恋构成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、言语的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和圆满的敏感期、次序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。

  • 口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎样阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津乐道。

成人千万不要以为不洁净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。

成人要做的就是保证入口的东西相对洁净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探究!

这个阶段的孩子就是依托口腔去探究这个世界的,假如顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习气,以至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定水平与口腔敏感期没过好有关。

  • 肢体敏感期

和口腔敏感期后期堆叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,以至打人(其实从孩子的角度来说只是在停止手臂肌肉运动的练习)。

与手的敏感期后期堆叠的是腿的敏感期,有时分常常两三个敏感期同时穿插呈现。

  • 物权认识敏感期

两岁多的孩子进入物权认识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和他人分享,以至妈妈也要不到他手里的东西。

敬爱的爸爸妈妈千万不要以为孩子自私,非要想方法把他这缺点改掉不可。其实这是在停止物权归属的练习,经过对物品归属权确实认,来认知他与物品的关系。

国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该了解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。

顺利渡过物权认识敏感期的做法是,在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子状况不同而定)。

之后寻觅到恰当的时机,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时分,提示他:

“小朋友把玩具分给你玩,你快乐吗?”当他点头时再通知他:“你把玩具分给他人玩,他们也很快乐”。

就此能够打住,别马上强迫孩子。

如此重复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,经过练习他晓得玩具是属于他的,分给他人玩之后还是会要得回来,和他人分享大家都快乐,这样他就渐渐愿意分享了。大局部孩子在三周岁前后进入分享阶段。

  • 留意1:

处在激烈的物权认识确认期的孩子,大人千万不要去逗弄孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不能够的行为!

  • 留意2:

当孩子能分享的时分,把东西分给我们吃,我们一定要承受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是回绝孩子的分享,将给孩子带来的觉得是绝望,孩子就会把分享和绝望联络在一同而享用不到分享的快乐,渐渐就不愿意分享了。

  • 其它

三四岁的孩子进入次序、圆满、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止回绝承受,成人千万不要以为孩子自私,那是圆满的敏感期,我们毁坏了孩子对圆的觉得。

其他各个敏感期各有各的表现,比方五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只要让孩子顺利自然地渡过,才会坚持安康的心态。

02

3岁前不要“教”

示范才是重点

错把学问灌输当早教,总是用“教”的办法惹起孩子的抵触心情。

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会几学问,而是心理生长最重要的时期。心理生长才是早教的重要内容,安康的心灵是终身幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,随便地提早地满足他物质的需求,而疏忽他内心的感受等等,这种重物质满足轻肉体滋养的方式,只能培育出一个不安康不独立的孩子。

不要教孩子,只需示范。关于不教孩子,可能很多人以为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不了解,我阅历了整整两年,经过大量的察看和理论才明白孩子真的不是“教”出来的。

举个例子:

当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会催促说“叫啊,怎样不叫阿姨,怎样不答复,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。

假如一边教还一边责备,那更是折磨孩子。我们只需模拟孩子的口吻回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。

手指灵敏的孩子大约18个月就能够开端练习穿鞋子,假如孩子穿反了,大局部家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?

以小宝宝的才能来说,是没有对错的,通知他错了会给他压力,我们说话的口吻会让他慌张:什么事,妈妈干嘛口吻这么不好?只需宁静地通知孩子:“两只鞋交流一下。”

这是把正确的做法通知他,这样就行了,不要去教这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,承受正确的指令就行了,太复杂他承受不了)。据我的经历,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。

操作玩具时,也只需示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展现。

之后,给孩子时间和时机,让他本人重复调整重复操作,不要打搅他,不要在他发作一点点错误的时分三言两语地提示“错了错了,不是这样做”。

这样孩子就失去了外部信息内化的时机,孩子们的专注力就是这样被我们毁坏掉!我们应该做的是耐烦地等候,等候他自我调整,而且一定不能批判。足够的爱和尊重,孩子以至有自我教育的才能。

假如一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,常常孩子的自我学习才能就是在我们的教当中失去的。

03

要走路,先爬爬

爬爬更安康

千万不要用学步车!一定要让孩子匍匐!

学步车对宝宝的安康有百害而无一益。学走路需求克制宏大的心理障碍,控制技巧坚持身体均衡,学步车不需求这么“费事”,悄悄松松稍一触碰即可溜出很远。

这使得孩子难以克制心理障碍顺应自已学走路这个辛劳的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种状况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得破费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子匍匐的时机大大减少。

很多老人常常很自得“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不晓得,人类一定要经过匍匐发育才安康。

没有匍匐的孩子,身体谐和性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响将来的阅读、写作,也会障碍言语的开展。

04

正确处置孩子的哭闹

孩子更需求了解

正确处置孩子的哭闹心情,是树立良好性格的开端。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的心情表现。我们成年人总是喜欢快乐的事,关于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需求我们耐烦去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是十分大的错误。

哭是他内心矛盾和抵触的释放,不是坏事,成人只需悄悄地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说“哦,宝贝,妈妈晓得……(方才发作的什么事),你十分难过,妈妈了解你”“哦,宝贝,妈妈晓得你摔疼了,还有一点点吓到了是吗”。

这是共情,表示我们了解他,承受他的悲伤是调整他的心情的开端。

第二句话一定要说“妈妈晓得你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈了解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不高兴的觉得呼进来效果更好。

假如您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小同伴去了。(这个办法我屡试不爽,十分奏效,他人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这办法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在哺育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”

男孩子在儿童时期释放他的悲伤心情时,常常被成人阻止,渐渐地长大后,他有悲伤也不晓得如何释放,喜欢也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,置信很多妻子都有同感。

也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子停止良好地沟通,将影响婚姻质量。

请各位爸爸妈妈想想,假如您的儿子将来婚姻生活可能因而不幸福,您还会遏止小男孩的哭泣吗?请无条件地承受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。

一旦孩子挣扎哭闹回绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口吻说:“好,如今不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子觉得他能够用哭闹控制大人,能够为所欲为。许多时分教育办法的施行要擅长察看总结,而不是一以概之。

05

孩子打人怎样处置

孩子不是成心的

为什么两至三岁的孩子越遏止他越爱打人?由于攻击行为是大局部孩子必经的生长过程。

两岁多至三周岁时的大局部孩子常常呈现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎样又打人了?”这是没有任何作用的。

这使得孩子以为这个动作能够惹起成人的留意,越发重复呈现打人动作。

大多时分是由于孩子处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探究世界,认识事物,探究的范围当然会包括别人的身体,于是呈现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个缘由是他还没有控制人际互动的办法。当他的言语还不能正确表达本人的思想的时分,情急之下常常呈现用有冲击力的身体动作替代。

他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或争夺过来了。

有的孩子严重缺乏平安感,经过攻击他人发泄不良心情,或者想惹起爸爸妈妈的留意。成人要做的是,不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只需不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续呈现攻击行为,宁静地分开。

同时,及时调整和孩子在一同的时间,给予他充沛的抚慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静,不要以为本人的孩子是被欺负了,很多孩子是经过肢体冲撞来交往的,要了解对方的孩子不是成心的也不是品德有问题。

假如以为本人的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负。

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得本人有什么中央不好让他人不喜欢,这样会构成胆怯懦弱的性格。

正确的做法是,承受对方家长的抱歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我晓得你只是想和我们家宝宝玩(能够依据状况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁以后,孩子渐渐懂事些时,假如还打人,就要深层次地探求他打人的缘由(是不是有家庭暴力等),消弭本源,同时在他每一次攻击他人时,通知他“不能够”。

留意我用的是不能够,而不是不能够打人,不要把负面的信息加进去。只需孩子呈现负面的行为,第一准绳,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天生爱尝试并反复那些能产生有趣、刺激结果、惹起成人留意的行为。正确的做法就是让行为结果变得毫无意义,他自然就放弃了。

06

别随意逗孩子

孩子也需求尊重

我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。

不要让孩子在客人面前扮演节目,这会使得孩子在生长过程中将一切的留意力用于取悦他人,成年后,一旦他人不认可他,就会使他遭遇宏大打击,不能很好地发挥本人应有的内在的才能。

“你叫什么名字?”假如孩子有时机选出最令他们厌恶的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,假如一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口吻来问你,你乐意答复吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢答复这个问题时,我们怎样能够指摘他没有礼貌呢?

我们应该:蹲下身子,眼光与孩子的眼光坚持平行,自我引见之后问孩子的姓名:“我是林教师(阿姨),十分快乐认识你,能够通知我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的涵养!

假如有人这样对你的孩子,千万不要由于面子,以至帮着他人奚落本人的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎样这么没有礼貌,快答复叔叔。”“他就是这样胆怯”等等。

假如一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向生动是很难的。所以经常有家长反响说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子遭到足够的尊重,他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意他人讪笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不由的童言时,千万不要捧腹大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又成心问这孩子“你是衣着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思想吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。

不要随意戏弄孩子,面对他人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以回绝:

对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。

07

言语要挟要不得

正面的言语能量更宏大

我们常常不知不觉间传送了许多负面的、消极的信息给孩子!

不要当着孩子的面向他人诉说孩子的种种“劣迹”。比方很多妈妈常常在客人面前说:“他就是这样胆怯!”“他就是不爱吃饭!”

这样你在暗示你的孩子:你希冀他成为这样的人。他会朝着你希冀的方向达成结果:他一定越来越胆怯,越来越不爱吃饭。

言语的暗示力气是宏大的。

假如装作偷偷说给他人听,但又让孩子听到:“你晓得吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别英勇!”“你晓得吗,我家宝宝今天本人吃了满满一碗饭。”

这样会在孩子心里传送一个信息:“啊?妈妈说我英勇?是吗?嗯,我明天还会更英勇的!”“啊,妈妈这么快乐,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜认识,影响宏大。

不要要挟孩子“再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的要挟,最深的恐惧。

由于幼小的孩子分开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的言语冷暴力是形成孩子不良性格的开端。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调:坚决根绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”假如你不这样要挟你的孩子,他外出时就会落落大方、生动开朗、安康自信。

留意:

千万不要和孩子开歹意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话非常恶劣,对孩子的平安感的构建极为不利。

08

言语教育要抓紧

奶话连篇不可取

一个奶话连篇的孩子一定是父母言语教育不当的结果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,以至自编些他人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音规范的母语。

主要抚育者与婴儿对话时要用夸大的口形、明晰的声音、迟缓的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。

切忌说奶话,否则到了四五岁时依然口齿不清。孩子能一次性学好规范的发音,为什么要让他多学一次奶话?糜费时间、精神、神经信息贮存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不留意的结果。

为了让孩子尽快控制第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模拟。应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。

孩子说“宝宝的”,成人应该跟着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要捧腹大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的时机。

09

正确设立界线

协助孩子恪守规则

不要对孩子说“听话”,让孩子高兴地恪守规则,将规则内化到心中,成为他终身恪守的信心。

中国的家庭教育、社会次序中随处可见各种各样的行为标准,但恪守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文化原来有这么大的间隔。只需没人监视,我们就犯规,还心存幸运“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?

在西方兴旺国度大局部人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良知的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小被他人监视着长大,小时分在家听爸爸妈妈的,时时被提示不许做这个不许做那个,上了学,听教师的,恪守这个恪守那个,孩子历来就没有时机自行判别,在自我生长的过程中应自发地恪守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是恪守规则的开端,我们要宽容地看待,提示他“你忘了什么”,而不是批判他,给他压力。(“你怎样忘了”也不能说,“怎样”这两个字会对孩子构成压力,有指摘的意义。)

同时,我们应当充沛地尊重孩子自发的探究行为。

当孩子自发的探究行为得到我们的尊重时,他就会开端恪守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有聪慧地依从别人,这时分纪律的曙光就呈现了,规则就内化了。

内化的规则将随同孩子终生,而且十分高兴十分容易地恪守这个内化的规则。

10

孩子抢玩具咋办?

让孩子明白物品自主权

如何处置孩子在交往过程中争夺玩具的问题。

从小宝宝们一开端交往,就应该确立一个准绳,谁的玩具谁就有决议权,成人不能强行把本人孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给他人。

假如是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开端玩,他就有权决议继续玩还是分开,其他宝宝必需等候。

通常要不到本人想要的玩具,孩子会哭闹,成人能够用平和的口吻说:“我们要学会等候!”也能够转移孩子的留意力,用其他玩具吸收他暂时分开。

孩子不愿意分享的时分,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不时地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。

孩子分明他对本人的物品具有自主权之后,才谈得上分享。假如成人出于面子,把本人孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你通知你的孩子,他也能够抢他人的玩具,所以无论何种状况,规则必需是统一的。

正常在三岁之后,孩子理解到玩具分给他人玩,本人还是能够把它要回来的,这样他就乐于分享了。

三岁之前,千万不要急着培育孩子的铁面无私的质量。

作者:木木  文章来源:未知