你在这里

孩子之间抢玩具时该怎么办,一个小故事让你明白

1-3岁

已有人点击

 

    贝贝最近在小伙伴家玩了一个收银员的新游戏,他非常喜欢,拉着我和小伙伴一起玩了很长时间。 周三的时候,我带着贝贝去游乐园玩,他发现游乐园里面也有这些玩具,拉着我,乐此不疲的重复这个游戏。 旁边有一个小哥哥在厨房里,一不留神,哥哥把贝贝正在玩的

  贝贝最近在小伙伴家玩了一个"收银员"的新游戏,他非常喜欢,拉着我和小伙伴一起玩了很长时间。

  周三的时候,我带着贝贝去游乐园玩,他发现游乐园里面也有这些玩具,拉着我,乐此不疲的重复这个游戏。

  旁边有一个小哥哥在“厨房”里,一不留神,哥哥把贝贝正在玩的收银机拿走了。贝贝哭了起来,眼巴巴的看着我。于是,我鼓励他去找哥哥要回来,他考虑了三秒,牵着我的手一起往哥哥那边走去。

  到了哥哥身边,贝贝指着那个收银机,说“这个是我玩的,我还要玩。”说完就要把收银机抢过来。

  哥哥的奶奶对哥哥说:“快给弟弟,弟弟还小,你要让给弟弟玩。”哥哥双手紧紧抓着收银机不放,无视贝贝,表示拒绝。贝贝撇着嘴一脸不高兴地看着我,希望我能跟哥哥交涉。

  我走到哥哥的面前,蹲下身,说道:“小朋友,这是弟弟正在玩的玩具,弟弟还要继续玩,你要玩的话需要排队的哦。”

  还未等哥哥作出回应,贝贝便看中了哥哥正在玩的玩具电话,伸手想去拿,这时,哥哥往贝贝脸上一抓,把贝贝的脸上抓出了一道深深的伤痕。

  贝贝大哭,边哭边说他要玩那个电话。看他的情绪有一些崩溃,我抱着安慰他,并说:“妈妈帮你去跟哥哥商量,电话可不可以借给你玩。”

  我转头对哥哥说:“这个电话是你在玩的吧?弟弟想拿走它你不同意,阿姨可以理解的。阿姨会告诉弟弟这是哥哥在玩的,请弟弟排队。那个收银机是弟弟刚才正在玩的,你要玩也是需要排队的。如果你现在想玩收银机,那你愿意拿电话跟弟弟交换吗?”

  哥哥想了想,点了点头,伸手把电话递给了贝贝。

  “谢谢你能遵守游乐园里面的规则,下次遇到这种情况你也可以这样告诉小朋友的。”

  哥哥似懂非懂的看着我。

  “如果你一会想玩电话了,可以跟弟弟交换回来。如果弟弟想玩收银机了,阿姨也会让他来跟你交换回来的,好吗?”

  “好。”说完,他们便各自玩了起来。

  后面,贝贝发现玩具电话跟“收银员”游戏不太搭边,他看了看我,默默的走到哥哥的旁边,把电话递哥哥,说:“给,你的电话。”哥哥看了看贝贝,内心经过几番挣扎后也把收银机给了贝贝。

  孩子在2岁左右的活动中,抢玩具是再正常不过的行为,目的是为了满足自己占有玩具的快乐感受,还没有形成对是非的认识。

  随着年龄的增长,孩子的交往活动也会改变,这个行为会逐渐淡化。在这些互动过程中,孩子感受到如何面对他人,逐渐形成自己的态度。

  在抢玩具的过程中,我一贯的做法是先在旁边冷静观看,不强行干涉,鼓励孩子自己解决,尽量留些时间给孩子,他们也许会自己想办法化解矛盾。

  如果化解不了,战争升级,家长再给予帮助。

  我想起贝贝这周上早教课上的一个小游戏。

  老师是颗大树,他的身上长满了四个不同的果实,音乐开始的时候,所有小朋友围绕着老师转圈,等到音乐停的时候,小朋友便可以到树上摘取果实。

  游戏规则是这样的,拿到果实的小朋友扮演大树,而没拿到的小朋友继续摘果实,摘到几个果实的小朋友也可以把他的果实分享给其他小朋友,邀请他一起当大树。

  游戏玩了几轮,每个孩子都拿到了几次果实,当上了几次大树。

  我想这个游戏的意义在于通过短时间的轮流交替游戏,让孩子感觉玩具会很快回到他的手中,不让他产生失去玩具的焦虑。同时也让孩子明白在这游戏中,规则的重要性和分享的乐趣。

  作为父母,我们要接纳和理解孩子的行为以及背后的情绪。关于孩子抢玩具这件事,我们能做的事其实非常多。

  一、物权感的培养

  在家庭生活中,家长可以培养孩子的物权概念,让他区分我的和别人的。我给贝贝买了一套水彩笔,给自己准备了一套蜡笔,贝贝如果用想要蜡笔的话,必须要来向我借,得到我的允许之后才可以用。

  我也会故意跟贝贝借他的玩具,有时我看到他在玩小汽车玩得很开心,我表现出很想玩的样子,并且问他:“我可以玩一下你的小汽车吗?它看起来非常有趣。”被拒绝借后,我会说:“好吧,那是你的玩具,你可以决定要不要借给我。虽然我有点失落,但是我会尊重你。”

  通过这样的形式,让孩子知道,虽然借不到玩具时会沮丧,但每个人都有拒绝他人的权利。

  而当他愿意分享时,我会先肯定赞美他,然后跟他一起玩他喜欢的小汽车赛跑,让他发现分享是一件很愉快的事。

  二、建立玩的规则

  一句话,谁的东西谁就有支配权。公共场合的东西,应当遵循“先到先得,后来者等待”的原则。

  孩子的东西只有孩子有决定权,孩子的东西如果别人想要的话必须经过孩子同意,纵使家长都没权利强迫孩子将东西借人或者送人。

  强制让孩子把自己的东西跟别人分享,会让孩子造成巨大的恐惧感和危机感,会让孩子产生这样的想法,我的东西被强制性的分给了别人,那么我也可以强制性的得到别人的东西。

  同理,别人的东西,自己家的孩子要玩也是要经过别人家孩子的同意,也要告诉孩子要尊重别人的拒绝。

  每当贝贝想要玩别人的玩具时,我都会鼓励他去找小朋友借或者拿自己的去交换。我会告诉他可能会被拒绝,如果被拒绝我们要尊重人家,就像贝贝有时候也会不想把玩具借给小朋友。

  有一次,贝贝在吃邻居小朋友送的葡萄干,我表示很想试试味道,跟他要一块来试试,被拒绝了,并且得到了这样的回复:“人家不给你,你要尊重人家。”

  好喽,你赢了,老娘甘拜下风,输得心悦诚服。

  三、玩具被抢时,家长该怎么做?

  如果玩具被抢时孩子没有哭,我会平静地告诉他“刚刚小朋友抢你在玩的玩具这种行为是不对的,他应该先说‘可以借给我玩吗?’之后耐心地等你玩完。”我希望通过这样的方式让孩子知道,我不鼓励这样的行为。

  如果孩子哭得很伤心,家长应当认可他的情绪,尽量帮助他表达自己的感受,这样他的情绪才能得到缓解。

  比如,刚刚小朋友把你正在玩的玩具抢走了,你很难过。恩,妈妈也觉得这样子抢玩具是不对的。那你现在是先去跟小朋友拿回来还是玩别的玩具呢?哇哇哇哇,那边好像有一辆好酷的小汽车,可能是你喜欢的类型,我们去看看吧。

  孙瑞雪曾在《捕捉儿童敏感期》书中提到: 给儿童提供一个有秩序的环境,保证儿童得到均等发展的机会,受到平等的对待。在自然、放松的状态下,儿童就容易发现生活的法则和宇宙的秘密,在行为中形成自律。

  孩子终将会长大成人,这个社会是有规则秩序的,不是小就有理,弱就理所当然,而我希望你从小就能明白规则的重要性,并且能遵守。

  为人父母是一场修行,养育孩子的这些日子,我们也跟着孩子一起学习,一起成长。小宝贝,谢谢你让我们变成更好的自己。

  (文章来源公众号:亲子早教分享,微信号beeba2014)

作者:木木  文章来源:未知